June 6th, 2016

аленка

10 актеров, которые подарили мультперсонажам не только свои голоса, но и внешность

Оригинал взят у dashing10th в 10 актеров, которые подарили мультперсонажам не только свои голоса, но и внешность

При создании мультфильмов их авторы часто наделяют персонажей узнаваемыми чертами знаменитых актеров. Ну а если звезды еще и соглашаются их озвучить, то мультфильмам наверняка обеспечен успех. В этом обзоре представлены 10 актеров, которые подарили мультперсонажам и свои голоса, и внешность.




Collapse )


promo knebeckaize june 24, 2020 22:21 396
Buy for 10 tokens
 За двухдневный прогул - забухала с коллегами со старой работы (мне всё доложили, ха-ха). У самой четверо! детей и нет мужа - о чем вообще баба думала? Просила, умоляла, на колени падала, обещала, что такое не повторится. Уволила безо всякого сожаления; она взрослый человек и, идя на пьянку,…
аленка

Как относится к родне своего молодого человека?

В прошедшие выходные ездили к родне моего МЧ в Козельск. Очередные смотрины. То у моих на даче "презентация" Саши была, теперь моя очередь )) Сашуля сразу попросил меня быть сдержанной и особо не удивляться, сказал, что они у него своеобразные, но он их любит - это мне понятно, с моей родней такая же ситуация )
Отца у них нет, мама троих детей одна воспитывала. Куда делся ее муж - тайна покрытая мраком - для меня; никто мне завесу тайны не открыл, а самой спрашивать как-то неудобно.
Мама - сама по себе, как человек - хорошая, добрая женщина, чувствуется, что очень их всех любит, ну а Саша мой - для нее вообще свет в окошке, ее гордость и опора. Ну он, правда, молодец, выбраться из такого - очень непросто.
Сестра младшая - тоже на брате виснет. "Братик, братик!" Блин, меня так коробит от этого слова! Почему в провинции (и моя Калуга не исключение) девушки так любят вот это вот сюсюкание? Почему просто не сказать - брат, или по имени не назвать? Я вот, например, своего брата никогда так не называла - Володя, Вовка, Вовчик. А это - "братик" - буэээ. Как слово "вкусняшка" - фуууу, блин, зачем я это написала! )))
Сестра меня добила своей простотой. Саша с мамой на кухне разговаривал, я в комнате сидела, по телевизору какая-то фигня шла. Мне переключать неудобно, я телефон достала, ЖЖ почитать - она сразу же: "Ой, а покажи телефон, ой, у тебя Айфон, ой, это тебе братик подарил, ой я тоже такой хочу!" - вот реально так разговаривает! Объяснила ей, что все вещи я сама себе покупаю, что вполне нормально зарабатываю, чтобы себя обеспечивать - смотрит, глазами хлопает. В ЖЖ полезла - ой, а что это, дай почитать. Еле сдержалась, чтобы не нагрубить.
В конце-концов сели за стол. Мама про меня спрашивает, про родителей, потом бах - когда мы с Сашей планируем пожениться. Пипец. Ну, это точно, как моя мама тогда на даче нас спать вдвоем укладывала )) Смотрю на Сашу - сидит красный весь. Я не удержалась, говорю: "Ну, мне вообще-то еще предложения никто не делал..." и глазки так потупила, потом на Сашу глянула - и пожалела, что так сказала, он такой несчастный сидит, растерянный. А мама: "Саша! Ну что же ты?" Ну он, правда, как-то собрался - юрист все-таки )) Говорит: "Как мы определимся - вы сразу узнаете". Потом мама что-то еще про детей погнала, про внуков - мне совсем весело стало )) А любимому было явно не до смеха.
Под занавес еще брат его приехал - младший, в смысле, по старшинству, он средний у них. Цирк. С виду - типичный гопник, в трениках, еще под такого крутого бандоса косит. Мне такое поведение знакомо, у меня свой брат тоже из себя такого любит изображать. Ну у того как-то убедительнее получается, а тут пацан, мой ровесник. В общем, было весело.
Я, конечно, понимаю, что жить я буду с Сашей - если наши отношения дойдут до такой стадии, а не с ними, но, блин, честно говоря, такая родня меня как-то напрягает...
акка

Секретные столовые в московских аэропортах

Оригинал взят у dmgusev в Секретные столовые в московских аэропортах


Кто не покупал в московских аэропортах бутылочку воды за 100 рублей? А о ценах на еду вообще не идёт речи. Пользователи Интернета поделились секретами, как дёшево и сытно поесть во Внуково, Домодедово и Шереметьево. Слегка запутанные инструкции, но оно того стоит, если Вам пришлось надолго задержаться в аэропорту, а голод не тётка. Полезная информация для всех, кто летает, сохраняйте себе!

Внуково

Запоминаем маршрут: входим в терминал "Б", если стоять спиной ко входу в правом дальнем углу есть небольшой коридорчик, который ведет в соседний зал (я так понимаю это терминал "Д", вход в который закрыт с улицы), проходим по коридору мимо пустующих витрин и магазинчиков, поднимаемся по бетонной лестнице и находим столовую, обычную столовую, вход туда свободный, за полноценный обед (супчик, котлета/мясо с гарниром, салат и сок) рублей 200-250, для аэропорта цена более чем достойная.

Домодедово
Collapse )

аленка

Производственная травма. Жутики от Старого.

Оригинал взят у staryiy в Производственная травма
Сегодня смотрел комнату в коммуналке и пропорол ногу. Ржавым гвоздем. Пипец. Казалось бы - какая связь? Это был как раз тот самый случай, когда изначально чувствуешь, что не стоит с этим объектом связываться, но продолжаешь заниматься, пока не получишь такой вот уже настойчивый "звоночек".
Конечно, большую роль сыграло то, что продавцы пришли по рекомендации наших бывших клиентов, в такой ситуации мы, конечно, стараемся идти навстречу. Кроме того, они сразу готовы были заключать эксклюзивный договор. Правда, цену изначально задвинули значительно выше рынка, но потом опустились. Вроде как реальный вариант и почему бы не заняться.
А дальше начались непонятки. Сначала были речи про какого-то соседа, который с зоны пришел, потом постоянные переносы нашего просмотра - я объекты, которые на эксклюзиве - смотрю и веду сам. Ну, как сам? С женой на пару. Агенты все остальное ведут. Иногда, впрочем и им что-то из этого подкидываем.
В итоге наконец договорились о просмотре. Подъехали. Заходим. Мама дорохая... Натуральный бомжатник. Еще из кухни вываливается какая-то мамзель, кривая как турецкая сабля, со словами: "А вы кто? Риэлторы? Вы потом к нам зайдите." И вот, видимо, это меня как-то отвлекло от первоначального импульса - развернуться и уйти. Отвечаю даме, дескать, а на кой хер вы мне облокотились что вы собственно хотели? И в процессе этого разговора на автомате прохожу за клиенткой в ее комнату - а там темень, свет не включается, хозяйка гоношится в районе окна, я делаю еще шаг и чувствую, как что-то пропарывает подошву мокасина (еще, как назло не в туфлях был, у них-то подошва потолще) и входит мне в ногу. Выражая свое недоумение, граничащее с негодованием, кричу: "Блядьйобаныйврот!", хозяйка оборачивается, отдергивая штору, соседка вваливается в комнату с вопросом "Шо такоэ?". Поднимаю ногу и при сумеречном свете, пробивающемся сквозь засранное окно вижу кусок какой-то доски, возможно, плинтуса, фактически, прибитого к моей ступне. Зашибись.
Упираюсь второй ногой, выдергиваю гвоздь с доской из ноги, говорю окружающим: "Всего хорошего, до свидания Вы ебанулись меня в такое приглашать? Идите вы нахуй со своей комнатой!" - и уезжаю в закат. Вдогонку синяя соседка кричит: "И правильно, нечего, у них тут клопов дохуища!" Тоже как-то не особо логично.
В машине промыли перекисью, помазали зеленкой, заклеили пластырем. Еще нужно было с клиентом встречаться по подбору ему квартиры, посмотрели два варианта. Потом уже поехали в скорую, что делать, клиники уже закрыты все были. В приемном покое, как всегда, веселуха - алкаши с пробитыми головами, дети с поломанными руками и ногами. Настроились часа на три ожидания. Но дежурный дохтур был скор на расправу и через час мне уже кололи протвостолбнячную сыворотку - собственно, это основное, за чем я туда поехал,
И вот за каким, спрашивается, хером поперся я на эту галеру?